[:es]Niñ@s y adolescentes tiranos[:ca]Infants i adolescents tirans  [:]

[:es]Niñ@s y adolescentes tiranos[:ca]Infants i adolescents tirans [:]

[:es]Cada vez más se escucha a muchos padres y madres quejarse de que sus hijos se muestran como tiranos ante ellos, en especial en el caso de los adolescentes.

Podemos definir a un/a adolescente o niñ@ tirano cómo aquél/lla que se comporta de manera déspota con sus progenitores, esperando que todas sus necesidades, deseos y peticiones sean cubiertas y, a demás, en el momento inmediato en que las expresan. Cuando no lo consiguen, acostumbran a tener reacciones agresivas e incluso violentas: gritos, insultos, golpes, rotura de cosas, etc.

A menudo, fuera de su hogar, tienen buenas relaciones con sus iguales pero presentan muchos problemas para respetar la autoridad, pudiendo meterse fácilmente en líos en la escuela y en la calle.angry-152486_1280

¿Por qué se dan éstos comportamientos?

La mayoría de estos chicos y chicas no presentan un trastorno psicológico de fondo sino que son personas que no saben enfrentarse a un “no” o a la imposibilidad de hacer o tener algo porque no toleran la frustración que esto les genera.

A menudo los padres, con la mejor de las intenciones, han cedido a sus deseos cuando éstos aparecían dificultando así que puedan aprender a gestionar la propia frustración. Se trata de padres que han querido evitar el sufrimiento de sus hijos constantemente y se lo han dado todo para que así “fuesen más felices”. Sin embargo, este tipo de situaciones impide que los niños/as aprendan a esperar o a enfrentarse a situaciones que no son como les gustaría, lo que puede acarrear dificultades a largo plazo.  

Por otro lado, la sociedad en la que vivimos, donde cada vez se protege más a los niños y se les evita que asuman responsabilidades, también es uno de los factores que precipitan la aparición de comportamientos como los que comentamos. Se trata pues, muchas veces, de una responsabilidad compartida.

¿Cómo prevenirlo?

Para prevenir que nuestro/a hijo/a se convierta en un tirano lo mejor es poner límites, es decir, que aprendan desde pequeños/as que no lo pueden tener todo y que hay comportamientos que en casa no se permiten. A la vez, es importante darles responsabilidades adecuadas a su edad en casa y asegurarnos de su cumplimiento.

En sí, no debemos evitar las frustraciones. Lo que si podemos hacer es ayudar a que se tranquilicen cuando aparezcan y motivarles para superarlas o darles explicaciones coherentes. Por ejemplo: si un niño se frustra y hace una pataleta porque quiere un muñeco y no consideramos que se lo debemos comprar, no hay que ceder sino que se le puede explicar que no se le puede comprar todo lo que pida y que veremos si más adelante es posible. También se le puede sugerir que ahorre con su semanada para comprarlo (si tiene).

¿Y si ya tenemos un/a hijo/a que se comporta así? ¿Qué podemos hacer?

Lo más importante es poner normas sólidas y consistentes. Si el/la niño/a aún es pequeño, esto nos costará un poco al principio pero será relativamente fácil cambiar las cosas. Si estos comportamientos hace tiempo que aparecen, el cambio resultará más difícil, pero eso no quiere decir que sea imposible. A medida que pasan los años, estas conductas se consolidan, por lo que tienden a empeorar. Por lo tanto, cuanto antes lo trabajéis mejor, puesto que las intervenciones tendrán mayor éxito y resultarán más duraderas.  

En algunos casos será necesario buscar ayuda externa para que os ayuden a hacer los cambios en casa y para poder trabajar con el/la chico/a para ayudarle a gestionar las emociones que van a ir apareciendo.

Así que si os encontráis con un hijo/a que presenta estos problemas, no dudéis en pedir ayuda.

Para más información podéis escribir a info@centrepip.com. [:ca]Cada cop s’escolta més a molts pares i mares queixar-se que els seus fills es mostren com tirans davant ells, especialment en el cas dels adolescents.

Podem definir a un/a adolescent o infant tirà/na com aquell/a que es comporta de manera dèspota amb els seus progenitors, esperant que totes les seves necessitats, desitjos i peticions siguin cobertes i, a més, en el moment immediat en què les expressen. Quan no ho aconsegueixen, acostumen a tenir reaccions agressives i fins i tot violentes: crits, insults, cops, trencament de coses, etc.

Sovint, fora de la seva llar, tenen bones relacions amb els seus iguals però presenten molts problemes per respectar l’autoritat, podent ficar-se fàcilment en embolics a l’escola i al carrer.

Per què es donen aquests comportaments?angry-152486_1280

La majoria d’aquests nois i noies no presenten un trastorn psicològic de fons sinó que són persones que no saben enfrontar-se a un “no” o a la impossibilitat de fer o tenir alguna cosa perquè no toleren la frustració que això els genera.

Sovint els pares, amb la millor de les intencions, han cedit als seus desitjos quan aquests apareixien dificultant així que puguin aprendre a gestionar la pròpia frustració. Es tracta de pares que han volgut evitar el patiment dels seus fills constantment i els hi han donat tot perquè així “fossin més feliços”. No obstant això, aquest tipus de situacions impedeixen que els/les  nens/es aprenguin a esperar o a enfrontar-se a situacions que no són com els agradaria, el que pot comportar dificultats a llarg termini.

 

D’altra banda, la societat en què vivim, on cada vegada es protegeix més als nens/nes i se’ls hi evita que assumeixin responsabilitats, també és un dels factors que precipiten l’aparició de comportaments com els que comentem. Es tracta doncs, moltes vegades, d’una responsabilitat compartida.

Com prevenir-ho?

Per prevenir que el/la nostre/a fill /a es converteixi en un tirà el millor és posar límits, és a dir, que aprenguin des de petits/ es que no ho poden tenir tot i que hi ha comportaments que a casa no es permeten. Alhora, és important donar-los responsabilitats adequades a la seva edat a casa i assegurar-nos del seu compliment.

En si, no hem d’evitar les frustracions. El que si podem fer és ajudar a que es tranquilitzin quan apareguin i motivar-los per a superar-les o donar-los explicacions coherents. Per exemple: si un nen es frustra i fa una rebequeria perquè vol un ninot i no considerem que li hem de comprar, no cal cedir sinó que se li pot explicar que no se li pot comprar tot el que demani i que veurem si més endavant és possible. També se li pot suggerir que estalviï amb la seva setmanada per comprar-lo (si en té).

I si ja tenim un / a fill / a que es comporta així? Què podem fer?

El més important és posar normes sòlides i consistents. Si el/la nen/a encara és petit/a, això ens costarà una mica al principi però serà relativament fàcil canviar les coses. Si aquests comportaments fa temps que apareixen, el canvi resultarà més difícil, però això no vol dir que sigui impossible. A mesura que passen els anys, aquestes conductes es consoliden, de manera que tendeixen a empitjorar.

Per tant, com més aviat ho treballeu millor, ja que les intervencions tindran més èxit i resultaran més duradores.En alguns casos serà necessari buscar ajuda externa perquè us ajudin a fer els canvis a casa i per poder treballar amb el/la noi/a per ajudar a gestionar les emocions que aniran apareixent.

Així que si us trobeu amb un fill / a que presenta aquests problemes, no dubteu a demanar ajuda.Per a més informació podeu escriure a info@centrepip.com

 [:]

Deja un comentario

Call Now Button